Раздулись: Как быть с людьми, у которых большое эго

Практически в любом коллективе можно встретить человека, который с болью и неприязнью встречает конструктивную критику, ведет себя высокомерно и не согласен с мнением, что не только он в этой компании самый нужный и ценный сотрудник. Что делать, чтобы как-то выстраивать отношения с людьми, у которых раздутое эго, рассказывает психолог Мария Фабричева.

Для того чтобы понять, как быть, нужно сначала понять, что это вообще такое — "эго". Фрейд говорил, что есть три структуры нашего "я": Ид (Оно) Супер-Эго и Эго. Транзактные аналитики, к которым отношу себя я, предпочитают структуру РВД — Родитель, Взрослый и Дитя (ребенок).

Итак, первая структура — наш "внутренний ребенок", то есть всякие неудовлетворенные детские потребности, страхи, стремления и фантазии.

Вторая — наш "внутренний родитель", — некая сверхсила, которая давит на нашего "ребенка", которая несет в себе шаблоны, стереотипы, правила, ценности. И очень часто мы перенимает эту "силу" от наших родителей.

Третья — это наш "взрослый" (Эго; посредник между внутренним и внешним, между Ид и Супер-эго (по Фрейду)) — та часть, которая отвечает за адекватное восприятие себя, окружающей среды, ситуации и другого человека. "Взрослый", который не засорен стереотипами "родителя", которые мы принимаем за истину, или какими-то сомнениями, заблуждениями "ребенка". "Взрослый" может спокойно и адекватно общаться, понимать, что каждый из нас пришел в этот мир не для того, чтобы соответствовать ожиданиям другого, а, чтобы идти своим путем.

И все было бы просто, если бы не контаминации, то есть некоторые засорения сознания, которые нередко возникают благодаря нашим родителям. К примеру, когда мама или папа нам с детства твердят, что мы — "такие талантливые, самые красивые и невероятно умные, не то, что те ребята со второго подъезда", наше эго постепенно начинает раздуваться. Мы начинаем думать, что обладаем сверхсилой, что мы самые важные, крутые и лучшие. Но вот двери этой "семейной теплицы" открываются, и мы попадаем в социум, где полно таких же баловней, которым мама и папа говорили то же самое, либо же тех, кому родители таких слов не говорили, но очень хотелось их услышать. И социум считает, что не такие уж мы и классные. Мы можем побежать к своим любимым родителям, которые в очередной раз скажут, что мы у них самые лучшие, а те все ребята глупые и ничего не понимают. И в этот момент мы можем принять решение искать таких же людей, как наши родители, которые бы укрепляли наше уже раздувающееся эго.

То, что я описала, можно назвать кратким экскурсом в нарциссическое расстройство личности. Происходит некое расщепление: одна часть при общении с социумом ощутила себя ничтожным и нехорошим, а вторая благодаря безмерной и поглощающей родительской любви говорит о том, что человек идеален. И такой человек, вырастая, начинает идти по жизни и искать тех, кто дает ему дозу любви и восхищения и обогащает его раздутое эго. Но когда партнер или коллега, или друг перестают давать ему это 100-процентное обожание, эти люди исключаются из его жизни. В отдельную ловушку попадает современное молодое поколение, — те, кто является завсегдатаем виртуального мира, с помощью которого (likes, комментарии) они могут безопасно прокачивать свое эго, а также говорить все, что хотят, чтобы создавать видимость интеллекта.

Что делать, если в вашем коллективе работает человек с раздутым эго

Человеку с раздутым эго сложно реагировать на критику. Нужно понимать, что в таком человеке борются две крайности. Первая — некий "идеал", к которому ему нужно стремиться и с которым он все время себя сравнивает, а вторая часть считает себя ничтожной и сидит в "глубокой яме". И при малейшем замечании, когда кто-то касается этой ямы, происходит взрыв, — внутри у такого человека пульсирует сигнал "ты — ничтожество". Это называется нарциссическая ярость — "как вы посмели меня задеть и открыть мой секрет?" Внешне это проявляется так: человек начинает шипеть, кричать, говорить, что "это вы тут все ничего не понимаете", писать негативные и гневные комментарии на различных сайтах о компании и начальстве. Как с этим работать?

Помните, что когда такой человек начинает орать на вас, на самом деле, он кричит на своих родителей

Он не видит вас в этот момент, в нем идет диалог с его матерью или отцом: "Какого черта вы говорили мне, что я идеален, если я — ничтожество?" И если люди действительно таким способом выливают свои эмоции, это значит, что его истинное "я" задето, а его привычное высокомерие — это просто броня.

Используйте психологические приемы

Естественно, что вам и другим коллегам наблюдать такое поведение больно и неприятно, поэтому можно использовать технику "Аквариум" — когда вы мысленно накрываете человека колбой и как будто не слышите его.

Оцените себя в этой ситуации

Если вам неприятно видеть высокомерное поведение своего или своей коллеги, подумайте, почему вы так на это реагируете. Его поведение вас злит? Или пугает? Или вы чувствуете себя не таким крутым, как ваш коллега? Наша проблема в том, что мы хотим думать и решать за другого человека, но это невозможно. Какие бы усилия вы ни прилагали, изменить другого человека нельзя. Но можно изменить свое отношение. Поэтому подумайте о том, как вы можете позаботиться о себе в эти моменты: умыться водой, свести общение с этим человеком к минимуму, попросить начальство перевести вас в другой отдел, чтобы не приходилось с ним пересекаться. Запомните, человек остается при себе, и каждый из нас сам несет ответственность за свои чувства, мысли и здоровье.

Читайте также: Границы взрослости: Почему некоторые люди "впадают в детство"

Источник